夏伤专治“不想吼孩子,脾气上来忍不住”这种病!-北师大京师阳光涿州园

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专治“不想吼孩子,脾气上来忍不住”这种病!-北师大京师阳光涿州园


为什么教育孩子我们道理都懂黄少岑,真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢左太北?
因为我们不曾被温柔对待过,从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控,就最容易切换到自己最熟悉的模式五弟不好惹,也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待,但不自觉地,面对孩子,我们也成了那个自己讨厌的父母超级先生。
这就是原生家庭的影响,我曾经也被深深影响乞丐王孙。但后来我告诉自己,我必须让这个伤害到我这里为止,我希望孩子从小是被温柔对待,那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界,都能自然而然地好好说话。
每次面对孩子发火之前,姜贞羽每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前,我们需要学会在心里按下那个暂停键。这件事不容易,你们别看我现在好像云淡风轻的,我没生孩子前是个急脾气,刚有孩子那会也是时不时进入“开吼-奔溃-内疚”的死循环。
当时关于各种管教的理论都学习了,但我发现自己最大的一个问题就是,词穷!一旦没词了,想到的也就是当年父母吼我的话了钟芝清。后来我做了一件事,就是扩充自己“教育”孩子的词汇库,先从行为的改变,来改变自己整个育儿风格,从而进一步改变自己的性格。
不威胁,指出孩子需要承担的结果
孩子有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上,这时,我说,“如果你把所有书都拿下来了,你需要把它们全部放回去”,而不是,“和你说过多少遍了,不要乱扔书,你怎么又乱扔啦!”
类似的台词:
玩具玩好需要放回篮子里VS你怎么又把玩具弄的到处都是?
如果你弄坏了这个玩具,你就没玩具玩了,好可惜啊VS你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具,以后再也不给你买了!
这是你的事情,你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做?VS我数到三,你再不做西部锦龟,我就。。。。
这个大招的关键是蔡八斗,我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说,之后我一定会坚持让孩子把书全部清理好。一开始他肯定会逃避的,有时还会故意捣乱,这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。
一开始执行一定有困难,但坚持说台词,坚持态度平和,长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多,这会让孩子清楚地明白,自己的行为和选择都是有代价的,自己需要负责。
你生命中的任何事都是你每一个选择的组成,如果你希望有不同的结果,那请做不同的选择。

给坏行为一个替换方案
孩子刚会走路的时候,最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上刘南希。这时,我说,“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳虎烈拉病毒,你觉得哪里合适呢?”而不是,“又爬又爬姚俊良,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来!”
类似的台词:
画笔不能扔,我们可以找一个其他的东西来扔汕头蓝水星,球好不好啊?VS不准扔球提防老千,又要打破玻璃啦!
墙上不能画画,妈妈这里有一张纸,我们可以在纸上画VS和你说过多少次,又把墙弄脏了
这个大招的关键是,帮助孩子找到一个替换方案漳州正兴学校。孩子也许并不是想扔“画笔”,她只是想“扔”,那把她的注意力引导到可以扔的东西上,就没有了很多冲突了。
如果你可以试图理解我,而不是改变我,那么育儿就会变得简单很多x先生密室!

多说肯定,少说不
有段时间孩子吃饭时会提要求说要吃饼干,这时我会说,“哦,好的,我们吃完饭夏伤,睡好午觉就能吃了哦!”而不是,“不可以,吃饭时怎么可以吃饼干呢?”
类似台词:
我们在走道里要慢慢走路VS不许在走道里奔跑
公共场所,我们要轻轻地说话VS吵死了,不要大叫
妈妈听到了幻灵地狱,你等我做完菜就过来帮你VS不要再哭了,妈妈也在忙没看到吗?
这个大招的关键是,把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后,一定需要兑现诺言或者正面强化,“谢谢你等待,妈妈忙完过来了,你告诉我回梦游仙简谱,需要怎么帮你?”
最后再送上一个无敌大绝招,这个我就不废话了,因为真的很好用很直接:
妈妈还是爱你的,但是妈妈不喜欢你这样的行为。

当孩子感觉很糟糕时,我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候,他们才会表现好。
这些台词不是管教孩子的特效药,这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。如果你和我曾经一样,那不妨熟读这些台词,脑海里预演一些你经常容易发火的场景,想象一下柯凡录音门,下一次可以怎么说怎么做。
父母的语言是把双刃剑,我们怎么说,孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前,按下那个“暂停键”,帮助我们找回觉察,“让原生家庭的影响到我为止”。
当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时,你会惊讶于自己温柔的力量。
“希望我们都可以用温柔的力量去改变,而不是用愤怒的力量来遗憾”。